Мы с Шуриком пас... бухнули с Кровососом в начале недельки - таперича арбайтен.....

ПЕНСИЯ

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!

Скучно чего-то! ((((( Хрулька ещё пропала куда-то! (((

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
Родители: - Снеговики слепили.

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто
использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",
"ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый хуй лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на
железный хуй соседа,
а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочешь.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

http://forum.destinysphere.ru/forum/vie … p?t=171163
дурдом на выезде

У меня жёсткий накрылся! Вот пока купил, пока установил всё! И вернулси! ))))) Чмакс хрульку!

Спасибо! ))) blush.gif  ну рассказывай как съездила?

ой, люблю ростов!  girl_in_love.fif

Интерестно за что? за то что там нелюбят Хрульку? )))

Да не, они не меня конкретно, они москвичей не любят.
Ну да, Юрчике, везде не любят, но там особенно, это в Ростове-на-Дону. Прямо патологшическая ненависть и лютая зависть. Они, причем все, считают, что мы - вполне серьезно!!!! - получаем тут не меньше 10 тыщ долларов в месяц. И дерут по-черному все. Для москвичей все дороже раза в 3.

crazy_pilot.gif
В общем, хоть Аня туда и ездит простоянно отдыхать, меня что-то больше туда не тянет. Да и город грязный, неухоженный, разваливается весь, дорог нет совсем. Причем, ростовцы всерьез свой город столицей называют.

Елки!!!! Ты думаешь, я бы отказалась? То то и обидно!
Да еще если бы не нада было вкалывать по черному!!!!  diablo.gif

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.